тэги:
семья,
создание семьи
категория:
семья и дом
ответить
комментировать
в избранное
бонус
7 ответов:
старые выше
новые выше
по рейтингу
3
Своя игра
[5K]
2 недели назад
В современном мире многие ценности к сожалению подменены другими понятиями… тоже можно сказать и о создании семьи.Молодежь стала понятие женитьба подменять гражданским браком, то-есть сожительством.Да с одной стороны вроде бы может и лучше,люди проживая вместе,делят быт,на своих ошибках учатся жить красиво и правильно, набираются опыта,но этот же гражданский брак, внёс разобщённость и безответственность к созданию крепкой семьи, потому что очень легко и без каких то мер ответственности такие браки можно заключать,да хоть каждый день.Сплошь и рядом разбитые судьбы и разочарования.
Многие побывав в таком браке,не хотят больше повторять ошибки и не стремятся вступать в брак.А причин куча.Начиная в первую очередь с того,что не могут найти человека, соответстветствующего мнимым зачастую требованиям.Девочки хотят сразу богатого и чтоб был с большиими возможностями…А мальчики хотят красивую леди,хозяйственную, образованную,без вредных привычек.А время уходит и жизнь протекает без смысла.
Моё мнение,что хорошая семья получается не сразу,а только совместное проживание, рождение своих детей скрепляет семью,и зачастую никакой быт не может разделить такие семьи.Да и многое зависит от родителей,нельзя идти за модой и позволять своим детям жить в таких гражданских браках.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
3
Шпигель
[99.4K]
2 недели назад
Не получается самому, подключите родных, знакомых, друзей. У них могут быть свои знакомые, которые в поиске партнёра, также желают серьёзных отношений для создания семьи. Следует быть внимательным к своему окружению, возможно есть одинокие коллеги по работе, которых вы не замечаете, или просто на них не обращали никакого внимания. Обратите внимание на соседей, среди них тоже могут быть одинокие люди, которые возможно подавали вам знаки внимания. Сейчас начался летний период, а значит дачный сезон в разгаре, у ваших знакомых могут быть дачные участки и по-соседству имеются одинокие достойные дачные соседи, с которыми вы можете познакомится, и при общении оказать хозяйственную помощь, ведь совместная работа сближает. Некоторые люди берут отпуск и едут к морю, живут в санаториях и пансионатах, где знакомятся со многими людьми, и находят себе пару. Вариантов множество, только будьте внимательны к людям, которые вас окружают. Не обращайте внимание на возраст человека, он ничего не значит, не стесняйтесь знакомится с человеком старше себя или моложе на несколько лет, главное, что человек будет вам по душе и с ним вам комфортно.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
2
plin
[3.3K]
2 недели назад
Для меня из вопроса следует, что человек поставил себе целью за создание семьи и предпринимает усилия в этом направлении, которые остаются безрезультатными. Я вижу здесь три варианта. Первые два исходят из того, что создание семьи действительно является ценным и важным для человека. В первом случае человек должен продолжать прикладывать те же и такие же усилия в том же направлении, что и раньше, надеясь, что в следующий раз получится. Второй вариант предусматривает продолжение прикладывания усилий, но после анализа и переоценки своей стратегии, своих черт характера, которые мешают, направлений поиска партнера, своих ожиданий и способности оценить партнера не только внешне. Третий вариант предусматривает отказ от поисков. Если попытки были долгими, а желание не отпало, то результат может принести только второй вариант, где ответ на вопрос, что делать звучит как задуматься, что мы имеем в себе и совместимо ли это с тем, что мы ищем и находим в партнеры, а если нет, то как это исправить или где искать партнера с совместимыми свойствами, чтобы больше не пытаться, образно говоря, зажечь мощную лампу от слабой батарейки или наоборот не сжечь сильным током слаботочное устройство, чтобы разъем Юсб не пытаться воткнуть в розетку сети освещения, так как здесь и формы контактов, и электрические параметры цепей совершенно разные, а вот если прибор и розетка оба на 220 вольт, но розетка евро стандарт с заземлением, а вилка с тонкими контактами и без заземления, то, если вилка плоская, ее можно использовать с такой розеткой, а если круглого сечения, то контакты заземления розетки не дадут соединиться; ещё один вариант- попытка вставить толстые штыри евровилки в советскую розетку, что без подготовки розетки невозможно, а подготовка состоит в растачивании отверстий в розетке на т больший диаметр штырей вилки, после чего такие вилка и розетка будут совместимы, но в такой розетке могут перестать держаться другие вилки, с тонкими контактами, если контакты в розетке не пружинят. То есть бывает, и между людьми, абсолютная несовместимость — например, один в паре — неисправимый домосед, не переносящий одиночество и риск, а второй человек — яркий непоседа, которому хочется покорять сегодня Эльбрус, завтра Эверест, а послезавтра Марс, и он не способен привязаться к домоседу, то семья, а не дружба у них совершенно не получится, и скорее всего альпинистке в мужья годится именно альпинист, а не домосед, часто неспортивный и иногда не способный к самообслуживанию; понятно, что спортивная альпинистка в отличной форме и физически, и интеллектуально и поэтому привлекательна, но ее партнёр, чтобы привлечь её надолго, должен быть не хуже, а в противном случае над отношениями таких людей может быть бесперспективно работать, если ей домосед не нужен, меняться не способен и не желает, а такой, какой есть, он ей неинтересен. Бывают другие типы соотношений участников отношений, и несовместимость тут может быть относительной и преодолимой при упорной работе и над собой и над демонстрацией тех своих качеств, которые привлекательны именно для того партнёра, союза с которым хочется, да и взаимной адаптации, как в фильме "Влюблен по собственному желанию". Это не самый легкий путь, но возможно, что наиболее результативный, если сразу не получилось, но бросать не хочется. Иногда неспортивный может полюбить физическую активность, любитель кино полюбить книги, а курящий бросить курить и тот, кто не делал дома уборку, вдруг понять, что в чистоте жить лучше и уборка требует не слишком много сил, да и ее потребуется меньше, если стать аккуратнее. Проблема в том, что в отличие от раз и навсегда приспособленной, расточенной розетки люди — участники в паре — как и любые живые существа, меняются и с возрастом, и под действием болезней, и под действием внешних впечатлений, и однажды сильный человек может стать слабым и нуждаться в поддержке или начать вести себя нерационально в любой степени, и придется определяться, сможет ли его партнер его поддержать. Надо для начала определить свои качества, составив их список самостоятельно, с помощью родных, откровенных друзей, а то и психолога. Разделить эти качества на привлекательные для многих потенциальных партнеров, для немногих и ни для кого. Оценить те из непривлекательных, над которыми человек сможет поработать — например, стать спортивнее и аккуратнее, но важно, чтобы стать не на один день! Причем надо перечислить подробно максимум свойств — от лености или наоборот непоседливости до любви к табачному дыму, музыке Бетховена, Высоцкого, джазовой и рэпу или непереносимости чего-то из этого и способности на что-то не обращать внимания, адаптироваться и даже полюбить это — от джаза до японской кухни, от альпинизма до отдыха на пляже или работы на дачном огороде. Оценить свою внешность и то, кому она может быть интересна без кардинального изменения. Затем составить список желаемых, терпимых и нетерпимых качеств партнёра. Подумать, где можно найти оптимальное соотношение, и пойти туда — на учебу по интересующей сфере деятельности, на занятия спортом, в клуб туризма или авторской песни, в театральную студию, где попытаются снять психологические зажимы, в школу танцев, где либо можно попробовать научиться красиво двигаться, либо показать класс, который уже есть. А еще вариант — подумать, кому и так на работе, на учебе, в кругу знакомых ваши качества могут быть интересны и попробовать вызвать этот интерес более частым общением. Сейчас нет единых стандартов, и кому-то нравятся идеально выглаженные костюмы и их носители, а кому-то рваные джинсы и смелое поведение; вера или атеизм, вегетарианство и мясоед, трезвенник и выпивоха плохо сойдутся, а вот врач и инженер или учитель могут, и технарь может любить поэзию и цветы, и оба хотеть или не хотеть детей, огород, машину, дальние путешествия. Главное понять себя, другого, соотношение, динамику восприятия и отношений. Можно поискать психолога — например, выбрать по тону его выступлений в СМИ и книгам. А раньше были специалисты по подбору пар — свахи, хотя и они могли ошибаться или просто иметь маленький выбор. Для тренировки укажите максимум своих интересов в своем профиле в Контакте, где есть возможность указать и любимые книги, и отношение к курению и алкоголю, и политические взгляды, и владение языками. Указали? Теперь нажмите на любой свой выбор — название любимой книг и или фильма, язык, отношение к чему-то, и вв увидите тех, кто тоже любит эту тему. Пройдите по их страницам, если они доступны, и просмотрите, в чём ещё вы совпадаете, а в чём нет принципиально или преодолимо, и если многое совпадает, начните с лайков его постов и комментариев в группах по вашим общим интересам, потом можно их комментировать, и если ваши действия понравятся, можно вступить в переписку.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
2
Вальдемар Садык
[20.4K]
2 недели назад
Семья — это семь "я". Семь подобных "я" ещё никому не удалось создать. В настоящее время семью из семья из семи человек, как исключение. Тем более сейчас в моде гражданские и гостевые браки. Поэтому о семье можно гутарить условно.50% зарегистрированных браков распадаются в первый год супружества. Женщина и мужчина — два человек в браке или же вне брака, если они проживают совместно — это уже семья. Но для этого желание одного человека мало. Всё зависит и отжелания другого человека. Ибо возникает очень много сложных вопросов. И особенно в городских жителей. И главным вопросом является жильё. Немецкое слово "фамилия" переводится на русский язык словом "семья". Фамилия у вас есть. Так что не надо её заново создавать, хотя и можно. Но есть некоторые сложности в преодолении чиновничьих перепонов.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
2
Тишина13
[45.3K]
2 недели назад
О! Я пытался, но… Я не ЗАНУДА, не скучный, за любой "кипишь, кроме голодовки!, я не изменяю, не пью, не курю, иногда даже романтик, но… Не хватает меня на долгие отношения. Партнерши уже начинают, может даже не напрямую, а косвенно, но часто сами не зная что! Я конечно не могу сказать, что я разочаровался, но отпустил это всё на самотек. Отношусь к этому: будет, как будет и никак иначе! Хоть ты "выше головы прыгни", если тебе дано без семьи существовать, то и надо! Но, могу вам сказать, что когда вы ситуацию отпустите, она сама собой решится! Поэтому, не заморачивайтесь, живите просто интересно, будьте интересным человеком и всё будет хорошо!
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
2
Kat2568
[24.9K]
2 недели назад
Не создавать. Насильно ничего не получится.
Просто жить, делать добро, помогать людям, общаться.
Семья создаётся вдвоём. Нужно конкретизировать — что вы хотите — семью, любовь, детей и что важнее и первичнее. И быть готовым чем-то поступиться. Можно найти просто хорошую женщину и жениться, но особых чувств к ней не испытывать. Вы на такое пойдёте?
Ваш мозг подсознательно вас защищает от неподходящих вариантов. Кто хочет — у того всё получится.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
1
Суламита
[405]
2 недели назад
Если Вы будете изучать Библию, Вы поймете, что настоящее счастье не зависит от внешних обстоятельств. У людей, не состоящих в браке, нет обязанностей, связанных с заботой о супруге и детях, и поэтому им легче, чем семейным, свести к минимуму заботы «о мирском» и уделять больше внимания Богу. Вот, что об этом написано в Священном Писании
«…А я хочу, чтобы у вас не было беспокойств. Неженатый беспокоится о Господнем, как получить одобрение Господа. А женатый беспокоится о мирском, как получить одобрение жены, и он разделён. Также незамужняя женщина и девственница беспокоится о Господнем, чтобы быть святой и телом и духом. А замужняя беспокоится о мирском, как получить одобрение мужа. Но говорю это для вашей же пользы, не для того, чтобы набросить на вас петлю, но чтобы побудить вас поступать благопристойно и постоянно служить Господу без отвлечений.» (1 Коринфянам 7:32—35)
Апостол писал, что состоящие в браке верующие беспокоятся «о мирском» — у них есть отвлечения, которых нет у неженатых и незамужних. Одинокому человеку, нужно совсем немного чтобы удовлетворить насущные потребности — в пище, одежде и крове, чем целой семье.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить