Как решиться на развод? Вместе 18 лет.
На одной чаще весов — муж без в/п, зарабатывает (не миллионы, но на достойную жизнь хватает), домашние обязанности выполняет — сломанное сразу чиниться, пресловутые полочки 10 раз не надо просить приколотить, мусор выносит, готовим вместе — он чистит и трет овощи, я готовлю, я загружаю стиралку он разгружает и т.д. Хороший отец — занимается и много времени проводит с детьми. На другой чаще — третья измена.
Первая была когда первому ребенку было около года — завел роман на работе. Факт физической измены до сих пор отрицает, утверждает что было романтическое увлечение.
Вторая измена — на 15 году совместной жизни. Тогда у нас был разлад и много накопившихся противоречий. Сексуальная жизнь отсутствовала. Сначала он стал пользоваться услугами женщин за деньги, потом перешел на так называемые "быстрые свидания". Ситуация тогда была очень близка к разводу. Но семью, после выяснения и решения всех проблем, решили сохранить.
И вот — третий раз. Уехал работать в соседнюю страну, через 3-6 месяцев должны были переехать и мы. Перед поездкой вопрос измен, конечно. поднимался и были взаимные обещания хранить верность. Хватило его на месяц. Схема такая же как во втором случае — сначала секс за деньги, потом поиск быстрых свиданий. Объяснения от мужа было глупое и детское "Не знаю как получилось, я не хотел"
Когда я об этом узнала, первая мысль была — все, это конец. Конец нашей семье, нашим планам, нашему будущему.
Как ни странно самой большое чувство, которое мной сейчас владеет — огромная жалость и сожаление — жалко детей, жалко себя, жалко потерянного времени, жалко рухнувших планов.
Одиночества, как такого не боюсь, больше страшит, то, что придется полностью решать все бытовые вопросы, многие из которых раньше решал муж, не представляю как буду заниматься машиной, как справляться с детьми, как отразиться развод на детях, которые в очень опасном возрасте — им 14 и 16 леи.
Мне чуть больше 40 лет, квартира в совместной собственности с мужем. Зарабатываю средне, но на жизнь хватит.
Я умом понимаю, что третья измена — это уже приговор, это система.
Но в голове уже начали пролетать мысли на каких условиях снова жить вместе.
тэги:
измена,
развод,
семья
категория:
семья и дом
ответить
комментировать
в избранное
бонус
14 ответов:
старые выше
новые выше
по рейтингу
11
Пикулина
[75.2K]
1 неделю назад
Здравствуйте!
Не смогла пройти мимо Вашего вопроса.
Лично я за чистоту семейных отношений.
И чисто по женски понимаю Вашу боль.
Но.
Прочитав пояснение к вопросу, у меня возникло стойкое ощущение вашего эгоизма и простите, женской не/мудрости.
Муж-то у Вас хороший.
Хозяин, отец, ко всему ещё и здоров как физиологически, так и психологически.
Заметьте, он не ищет любовных ощущений.
Он ищет удовлетворения сексуального.
Отсюда и специфический интерес.
"Женщина за деньги" — это не женщина, это — тело. С нужными ему "отверстиями".
Невооруженным глазом видно, что Ваш муж ищет "приключений" в периоды сексуального голода.
А что ему остаётся делать? Онанизмом заниматься?
Против природы не попрёшь.)
Терпеть — себе (да и Вам) во вред.
Подумайте, проанализируйте, взвесьте все за и против.
Развестись всегда успеете.
Но мой Вам совет — поработайте лучше над своей сексуальной привлекательностью.
Станьте для мужа единственно желанной, любимой и неповторимой.
Тем более, что он Вами дорожит.
Желаю Вам любви и нежности, а детям вашим — родного отца!
Всего самого доброго вашей семье, будьте счастливы!
в избранное
ссылка
отблагодарить
Больше
[5]
Мы перед отъездом этот вопрос обсуждали, и друг другу обещали не изменять. Потребности в сексе у нас примерно одинаковые, за последний год у мне немного больше хотелось. Тк муж помогает, я не замучена бытом и детьми и голова у меня "болит" очень редко
— 1 неделю назад
Пикулина
[75.2K]
Правда только ваша. А мой взгляд и реакция сторонние. В любом случае желаю вам только добра. Мне ваша семья показалась не пропащей. Надо только научиться дорожить друг другом.)
— 1 неделю назад
комментировать
5
vladis222
[1.6K]
1 неделю назад
Сложно что-либо посоветовать в Вашей ситуации. Как правильно подмечено, на одной чаше весов — преимущества жизни с мужем, на другой — недостатки, в виде 3 измен. Если вас устраивает то, что муж -хороший хозяин по дому, хороший отец, и вы не хотите, чтобы рушилась семья, то можно сделать "скидку" на его поведение. Если же вы хотите чтобы кроме работы по дому, воспитания детей, вы имели мужчину, верного вам, который вам не изменит, и как говорится,будете жить до самой смерти, то принимайте решение о разводе. Но стоит четко продумать, готовы ли вы к переменам, что почувствуют дети, привыкшие к папе, как вообще вы будете жить, сможете ли найти другого мужчину, сойдутся ли характерами ваши дети с отчимом. То есть вопросов на деле очень много, и однозначно "рубить с плеча" не стоит. Нужно все взвесить.
в избранное
ссылка
отблагодарить
Больше
[5]
Спасибо за ответ, о новых отношениях я совсем не думаю. Пытаюсь все взвесить, но эмоции пока зашкаливают
— 1 неделю назад
vladis222
[1.6K]
Нужно не поддаваться эмоциям и обдумать все спокойно, когда эмоции улягутся. Потому что на эмоциях можно поспешить принять решение, в итоге оно окажется неправильным.
— 1 неделю назад
комментировать
5
ТАМАРИСКА
[197K]
1 неделю назад
У меня возникает вопрос — а откуда вы знаете все подробности измен? Неужели муж сам признаётся? Разводиться или нет — это вам решать, но только ясно одно, что вашему мужу нужен секс, а вам быт.
Если муж разводиться не хочет, то можно всё оставить, как есть. Подождать ещё можно, пока дети подрастут, обзаведутся своими семьями, потом внуками заняться, а с разводом потом окончательно определиться.
Но если обида пересиливает всё остальное, то лучше развестись и нервы друг другу не портить. Время подумать всё равно ещё есть, если у вас двое детей, то и суд не сразу решение принимает, даёт время на примирение.
в избранное
ссылка
отблагодарить
Больше
[5]
Детективы — моя страсть. Вторая измена — да, сам признался — мы очень долго разговаривали (у меня тогда тоже почти дошло до измены).
В последнем случае — всркылось очень "смешно". Он оплачивал комуналку со своего компьютера, его гугл-акаунт на телефоне и компьютере одинаковый. Т.е. на комьютере отражаются посещения с телефона. Когда он уехал, я оплачивала комуналку с оего компа, что бы не пользвать по закладкам зашла в историю посещений и увидела, что один из последних посещенных сайтов — сайт с секс знакомствами, отмотала чуть дальше — сначала долго ходил по сайтам с проститутками (в т.ч. переписывался с ними, через некоторое время, судя по хронологии — начал активно посещать сайты типа "секс-знакомства, горячие знакомства" и т.д. Вообще гугл-акаунт великая вещь — я даже нашла дом куда он ходил к проститутке.
Быт для моего мужа также важен как и для меня секс, он действительно любит заниматься домом. Во время отъезда просил снимать "рум-тур" по нашей квартире.
— 1 неделю назад
Больше
[5]
муж разводится не хочет категорически, плачет, просит дать ему последний шанс
— 1 неделю назад
комментировать
3
rodleoil2
[299K]
1 неделю назад
Странная у Вас проблема.
Вы в состоянии прощать измены. Не важно, на что Вы ссылаетесь. Муж работает, приносит деньги, делает все по дому, занимается с детьми. Когда ему не хватает секса. В первых двух случаях, как я понимаю, это чисто Ваша вина, особенно во втором случае — вы ему отказывали. В первом ему просто не хватало. И чтобы сохранить семью, он шел на удовлетворение своих насущных потребностях за счет единичных встреч. Вы так и не поняли, что это его попытка сохранить семью. Другой бы ушел после второго отказа, а он терпел, перебиваясь на стороне. Из любви к Вам, ради сохранения семьи, не важно. Сейчас ему уже за 40, отсутствие секса запросто приведет к раку простаты через несколько лет. Обратите внимания, он не заводит постоянных любовниц, а довольствуется малым. Наконец, не Вы ли его подтолкнули к поискам работу в другой стране. Ради повышения дохода семьи, полагаю. Работу ведь можно найти и тут. А раз Вы готовы были терпеть измены раньше, за домашние услуги, и сейчас потерпите.
Хотя, конечно, можно выпендриться и развестись. Ему чуть бльше 40-ка, жених на выдане. А вы останетесь с алиментами и недовольными Вами детьми. Их он потом перевезет к себе, а Вы будете в одиночестве искать любовников, потому что для заведения новой семьи время уже ушло.
Я , честно, не понимаю, правда, с чего вы спокойно вынесли предыдущие измены, а тут решили показать свою гордость. Гордость — это когда Вы любите человека, но все равно уходите из-за первой же измены. А уходить после третьей группы измен, да еще от человека, которого цените только за удобства жизни, простите, выглядит как-то глуповато. Ни рейтинга не добавит, ни совесть (и за то, что недодаете секса, в том числе) не успокоит.
Решайте.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
3
Kat2568
[23.3K]
1 неделю назад
Любую подобную ситуацию нужно рассматривать с позиции:"Улучшит ли это решение мою жизнь?" Вот вы развелись — качество вашей жизни повысится? Запишите все плюсы и минусы, потом сравните.
Разводиться, чтобы кого-то наказать или кому-то что-то доказать, не стоит.
Обязательно поговорите с детьми — они вообще в курсе того, что происходит, что в семье имеют место измены со стороны отца?
Есть разные типы мужчин. К сожалению, в жизни не бывает всё по-книжному и по-правильному.
Если вам очень больно и вы разрушаете себя, узнав о его измене — скажите ему это. Если вы не можете с этим жить и вам будет лучше и спокойнее одной — решайтесь. Первые полгода-год будет очень сложно, зато потом вы станете сильной и никогда не будете бояться, что не справитесь с детьми или машиной. Дети-то скоро повзрослеют…
Вы ведь как будто сами дали согласие на его походы налево — "Уехал работать в соседнюю страну, через 3-6 месяцев должны были переехать и мы" — вы в своём уме? Мужик полгода один.Вы должны делать так, чтобы его ни на кого больше не хватало.
Вы спидом заразиться не боитесь? Проститутки ведь…порвётся презерватив — и всё ваше будущее пойдёт прахом, а из-за чего? Вы же не настолько наивны, чтобы думать, что они ничем не болеют.
Теперь правду: "Я умом понимаю, что третья измена — это уже приговор, это система." — там не третья измена, да это и не измена, а удовлетворение своих физиологических потребностей. Как сходить в туалет.
Думайте о себе, о детях. Купите новую одежду, займитесь спортом, поезжайте отдыхать вместе (желательно без детей — там и проверите, что вас связывает в настоящем), вобщем "тяните одеяло на себя". Его вы не измените, можете измениться сама.
в избранное
ссылка
отблагодарить
Больше
[5]
Спасибо за ответ, я все таки склоняюсь к разводу. Муж разводится не хочет, обещает исправиться, но никаких конкретных действий для своего "исправления" не предпринимает
— 1 неделю назад
Kat2568
[23.3K]
Вы его знаете лучше всего. У меня был такой опыт…я развелась, потому что ревность и разрушение своей личности. Первый год хотела всё вернуть назад..конечно и привычка, и всё по-новому. Тем более, что его быстро "подобрали"и он женился. А по прошествии года он снова начал звонить мне…От женского внимания у него не было отбоя, может, он искренне и обещал, но получалось по-другому. Тут или принимать такого как он есть или уходить. Но решать только вам. Бытовых трудностей не бойтесь, это всё решаемо. Главное — здоровье ваше и детей.
— 1 неделю назад
комментировать
3
Тот ещё турист
[59.4K]
1 неделю назад
Очень сложно советовать.
Напишу свою ситуацию, может она будет Вам полезна.
Мой второй муж изменял стабильно раз в 2 года, каждый раз скрывал, но я находила и уличала его в этом. Прощала.
Потому что любила и потому что , как и Вас — мужчина хорошо зарабатывал, семью содержал ( и меня и сына моего от предыдущего брака), божественно готовил, убирал квартиру, делал уроки с сыном, меня баловал — и цветы,и подарки, и свидания.
Мы часто путешествовали, время проводили вместе просто отлично- он сам по себе «душа компании».
В общем- с ним мне было офигенно и очень комфортно, если бы не вот это Но.
Изменял и говорил что это его вторая натура, что он ничего поделать с собой не может. Секс на стороне просто секс, его «подзарядка».
2 раза я прощала, хотя, конечно, мне было и больно и неприятно, и столько слез было.
Когда наступил 3 раз ситуация усугубилась тем, что любовница не собиралась от него отставать и он сказал что влюбился. Но и меня любит тоже.
Вот тут я встала и ушла, потому что как бы я не любила его, себя я любила больше.
А он мне потом сказал что если бы я после первой его измены ушла, то он бы сделал все чтобы меня вернуть и никогда бы не изменял.
Но я не верю уже его словам.
И правда есть мужчины которым секс необходим как еда. Ну не могут они «голодать».
Что Вам делать — Вы решите сами.
Нет правильного совета в этой ситуации. Вы этого человека знаете почти 20 лет,Вы или принимаете его со всеми его слабостями или нет.
в избранное
ссылка
отблагодарить
Больше
[5]
Я после первой измены его попросила уйти, ушел к родителям, сделал все что бы меня вернуть.
— 1 неделю назад
комментировать
3
я Наталья
[25K]
1 неделю назад
Советовать что-то в такой ситуации сложно. Вы просто нуждаетесь в собственном решении, кто-бы что не говорил.
Мое мнение, если вы смогли простить второй раз, то сможете и третий. На чаше весов ваш прежний мир и эмоциональное состояние детей, а возможно и их будущее.
Конечно, вы опять можете выдвигать условия и муж скажет все, что вы хотите услышать, что бы все оставалось по-прежнему. Его тоже устраивает прежняя жизнь.
Моя знакомая сама говорила мужу : "Делай что хочешь, но чтоб я даже ничего не знала". Странно, но работало для их семьи.
Другая знакомая сказала, что жалеет о расставании, ведь во всем остальном все было хорошо. Дети не простили отца, все рухнуло.
Но если вам нестерпимо больно, если вы не можете себе даже представить в дальнейшем близко рядом этого человека — не стоит себя заставлять. Вы нужны своим детям здоровой и любящей мамой!
Опять таки — решать вам. Не рубите с плеча, не спешите, обдумайте и сделайте так как лучше и выгоднее в первую очередь для вас.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
3
минутка
[74K]
1 неделю назад
Мои родители считались образцовой парой, но и у них в жизни был сложный период.
Мама простила, перетерпела. А к старости они жили как два голубка, столько нежности и заботы было друг к другу. Любовь была. С любовью всё легче.
Я как дочь очень благодарна маме за то, что она ценой своего терпения и укрощения своей гордости сберегла семью и сохранила нам счастливое детство. Не пропали бы и без отца, но было бы очень тяжело, всё-таки он был хорошим отцом, кормильцем.
Как бы поступила я сама? Не знаю. У меня нет маминого терпения. Убила бы гада. Не из ревности. Из-за предательства. Несмотря на то, что он тоже прекрасный отец. Но когда я на эмоциях — держите меня семеро, не удержите.
Подумайте. И что бы ни решили, ни сделали бы — главное, никогда о чём не жалейте.
Жалеть о своём выборе — главная жизненная ошибка.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
2
julietka
[63.7K]
1 неделю назад
Может я скажу довольно жёстко, но зато правду: простили дважды, простите и сейчас. Понимаю, что больно, горько, обидно, но вы дали понять мужу, что с вами этот номер проходит и он будет изменять. Вы многое теряете в случае развода и боитесь этого, на другой чаще весов — ваша гордость, уже поломанная. Не разводитесь пока. Подождите пока дети перерастут подростковый возраст, потом разведётесь, если будет желание.
Есть знакомая, которая была в похожей ситуации. Муж ей изменял не раз. И не особо это скрывал. Но во всех других отношениях был завидный мужчина. Так вот его жена делала вид, что и знать не знает про его измены, на всякие слова со стороны делала круглые глаза: нет, что вы, он не такой, он мне не изменяет, это всё домыслы. Хотя она была вовсе не дурочка, но роль несчастной жены неисправимого бабника ей была неприятна. Она не жалела себя, жила полной жизнью, следила за внешностью, вела своё дело. А как только сын прступил в престижный вуз и уехал из дома, подала на развод. Потом призналась, что все эти годы ей мучительно трудно было терпеть измены мужа и не подавать вида, но ради сына она решила держать марку "счастливой семьи". На самом деле это мудро. Мои родитнли разводились, конда мне было 17, а сестре 12. На неё этот развод повлиял сильно. Были сложности в подростковом периоде, конфликты с мамой именно из-за отца, психологические проблемы. Да и мне пришлось несладко. Так что пока "держите марку счастливой семьи", тему измен закройте и больше не пытайтесь что-то узнать, вам только больнее будет. Изменил трижды, изменит — еще раз или два, от этого уже суть не изменится. Но вам от развода будет только сложнее.
в избранное
ссылка
отблагодарить
Больше
[5]
спасибо за ответ, дети часто страдают больше всего
— 1 неделю назад
комментировать
2
Gremy
[76.5K]
1 неделю назад
Развод, только развод. Но! Расставаться следует, "как доктор Груздев прописал" (из фильма "Место встречи…") — "интеллигентные люди и расстаются по-интеллигентному". Т.е. без скандалов, без шумных тяжб, связанных с дележом (эти вопросы вообще стоит решать безо всяких судебных процессов), никаких не должно быть препятствий экс-мужу встречаться с детьми ни в коем случае не натаскивать детей против него (тем более он хороший заботливый отец), их вообще придется "тянуть" так или иначе совместно. А предстоящий шаг им надо будет во "взвешенной" форме разъяснить — так и так, бывают в жизни такие ситуации, что людям становится трудно вместе, как нам с папой сейчас, это и заставляет нас расстаться… но мы не будем враждовать, у нас останутся нормальные отношения, а вы папы не лишаетесь — он всегда с вами, вы можете быть у него и с ним столько, сколько вам нужно…
Конечно, Вам какое-то время придется адаптироваться к резко изменившейся "хозяйственно-бытовой действительностью", но данные трудности на самом деле не являются непреодолимыми.
Да, непростое решение Вам предстоит принять, но оно в данной ситуации является явно наименьшим из всех зол.
в избранное
ссылка
отблагодарить
Больше
[5]
Спасибо, надеюсь, что никаких скандалов не будет, детям примерно так и планировала сказать, что мы с папой больше не вместе как муж и жена, но мы по прежнему для них мама и папа.
— 1 неделю назад
Gremy
[76.5K]
Ну что ж… Желаю Вам, чтобы у Вас (и детей) все "образовалось" и в остальном сопутствовали только удача и счастье.
— 1 неделю назад
комментировать
2
Леон Лада
[10.6K]
3 дня назад
Добрый день, мое мнение по данному вопросу таково, расходится нужно тогда, когда просто не возможно дальнейшее сосуществование с этим человеком, когда нет сил и желания больше прощать обиды, оскорбления, измены, когда на чаше весов собственное спокойствие и нормальное существование, а на другой — иллюзорный мир. В Вашей ситуации мне кажется решение Вами не принято, вы готовы мириться с изменами взвешивая положительное и отрицательное качества супруга — зарабатывает, помогает, содержит и так далее. Но поверьте моему жизненному опыту человека трудно изменить, тем более взрослого, есть желание, есть возможность, нет элементарного чувства брезгливости или уважения к вам как к супруге, матери общих детей, позволяет себе делать вам больно — так и будет. Решение принимать только Вам! Удачи.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
2
Каломбиана
[2.8K]
1 неделю назад
Сейчас много советов будет в ваш адрес, но ответить на данный вопрос можете только вы и ваше сердце. Разложите в своей голове все по полочкам, взвесьте все за и против, и только тогда принимайте решение. Готовы ли вы сами окончательному разрыву? Что для вас лучше — отпустить человека или попытаться простить? Самое главное примите это решение с холодной головой. Потому что если вы все таки решитесь на расставание, вы не должны винить себя в этом и жалеть о том, что не дали этому человеку еще один шанс. Прощать или не прощать, решать только вам. Вас сейчас много что связывает, годы совместной жизни, родные дети…сложно давать совета, когда на кону столько всего пережитого.Хорошенько все сами подумаете.
в избранное
ссылка
отблагодарить
Больше
[5]
Я боюсь, что просить будет означать — смириться со следующими изменами
— 1 неделю назад
комментировать
2
Великий И
[11.5K]
1 неделю назад
Разводиться. И давно. Поверьте, лучше у Ваших детей будет две счастливые семьи, чем одна несчастная. Не теряйте своё время, выстраивайте свою жизнь. Поверьте, если Вы не разведётесь сейчас — потом Вы будете об этом очень жалеть, впрочем Вы уже это делаете. И чувство сожаления за потраченные время и нервы и каждым годом будет только расти и в конце концов повергнет Вас с депрессию — Вам это надо?
Я в целом никогда стараюсь не принимать решения за других людей, но в Вашем случае первое — решение Вы уже приняли, просто никак не решитесь его осуществить, второе — Вашему супругу очевидно совершенно безразлично что Вы испытываете, иначе бы это не превращалось бы в систему.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
2
Софи М
[5.2K]
1 неделю назад
Думаю, что если мужчина не скрывает измен, то он не будет с вами однозначно. Он сам уйдет от вас. Решать вам.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить