Например прожили 5 лет, в загсе не расписаны. Но человека узнала слишком хорошо и замуж за него уже не хочется и радости от этого не будет никакой вообще. Двое детей, старшему 3 года и 4 мес, младшей 4 месяца . Просто "муж" заявил, что женится, если проживет 5 лет. 5 лет прошло, собирается "делать предложение" сказал — по факту наверняка просто спросит и все как сходить за хлебом в магазин, будто серые будни, а не предложение руки и сердца делает, никакой романтики, скорее всего и кольца то даже не будет. Есть желание расписаться просто потому что обещал, а я вроде как заслужила , дождалась , прожила с ним вместе 5 лет. Есть ли смысл " расписываться задним числом " — ну то есть сначало прожили 5 лет , а потом расписались ? Или нет , если уже и жить то не хочется ? Распишемся если после этого неизвестно сколько будем вместе жить, может недолго. Просто обидно, почему я должна была все эти годы отвечать за чей то неудачный опыт. Я была официально замужем, но расписывалась без свадебного платья ( это меня и гложет, хочу фотографии в свадебном платье с фатой) через 3 года развелась, но я же не говорю "текущему" "мужу"- вот, я в том браке варила борщ, а он от меня ушел из-за ревности и разных жизненных интересов и стиля жизни ( я домоседка, а он любит турпоходы) — значит в этом браке я варить борщ не буду ! Это же бред. Варю все равно. А он, видите ли женился и развелся и теперь жениться не хочет, вроде же как вот я женился и потом развелись. Придумал условие- вот проживи со мной 5 лет, тогда женюсь ! Мне было все равно тогда, замужем я уже была, для меня было главным завести детей,но потом прочитала всякую ерунду и стала обижаться и бояться , задумалась. Вроде как случай один был что человек жил в гражданском браке, или сожительствовал ( в Загсе не расписан был) с женщиной , вместе жил , все хорошо, были дети, а потом он взял и женился на другой. Паспорт то пустой. А если бы штамп стоял, то он бы не смог так сразу пойти и жениться, только через развод. И я так представила какой это ужас вот так вот узнать. Но 5 лет прожили , родили 2 детей, младшая совсем маленькая, а замуж то уже и не хочется. Что делать ? Выходить или отказаться?
подробнее о бонусах
бонус за лучший ответ: 5 кредитов
хотите увеличить?
тэги:
выходить ли замуж
категория:
семья и дом
ответить
комментировать
в избранное
бонус
19 ответов:
старые выше
новые выше
по рейтингу
8
Тот ещё турист
[13K]
1 неделю назад
Судя по Вашей истории, никакой любви и взаимной привязанности у Вас нет.
Да есть дети, есть общий быт, но нет никакого желания выходить замуж за этого человека, тем более что он не собирается подарить Вам "сказку"- свадьба по всем правилам, куча гостей, бело платье и т.д.
Тогда задайте себе вопрос "зачем?".
Только ради того чтобы он потом не смог жениться и было чем занять в паспорте страницу? Да это же бред!
Поверьте мне, если Вы поженитесь, а потом решите развестись,то развод заберет у Вас нервы, покой, сон и спокойную жизнь.
Если уж этот мужчина захочет на ком-то другом жениться, он не пожалеет ни Вас, ни детей.
Из-за детей будет суд и, возможно, не один. Это огромный стресс как для женщина, так и для детей.
Ваш мужчина изначально повел себя, как трус, и как моральный урод(уж извините).
Что за постановка такая- вот проживем 5 лет, тогда и женюсь. Это допустим, был неудачный опыт и он не торопится связать себя новыми узами. Но вот Вы забеременели, что это для него не повод жениться на любимой женщине, которая ждет от него ребенка?
Если мужчина любит, он готов жениться и на беременной НЕ ОТ НЕГО женщине.
А Ваш мужчина, похоже, любит только себя.
Не соглашайтесь на такой брак на его условиях, по его условиям прошло 5 лет и он женится.
Придумайте свои правила теперь: я выйду замуж за тебя, но при условии что всё будет как я хочу- платье, свадебное путешествие и тому подобное.
Если откажется, то и не надо.
Получается что Вы всю вашу совместную жизнь живете по его правилам. Оно Вам надо, если Вы уже этого сами не хотите?
в избранное
ссылка
отблагодарить
Екатерина2689
[16K]
Он говорил ну и ладно, если не захочешь замуж я твои условия выполнять не буду. Это же Тебе надо, а не мне. Мне итак не плохо. Не захочешь, ладно, дальше бклем так жить.
— 1 неделю назад
Екатерина2689
[16K]
Да, сказку делать он мне не будет. Очень скупой. Жадный. Платье б у и не дороже 1000 руб, фата не больше 200 руб а кольца покупать не хочет, разве что железные. Каждую копейку считает. А бывший муж вставал на одно колено когда мне предложение делал.
— 1 неделю назад
Корица
[268K]
Скажите, что замуж в загс вам не нужно, а вот золотое кольцо на пять лет совместной жизни вам нужно.
— 1 неделю назад
Екатерина2689
[16K]
Не купит . Скажет дорого, жирно тебе будет золотое кольцо.
— 1 неделю назад
Тот ещё турист
[13K]
А ему родить двоих детей не жирно будет?
Я бы сказала- пошлите его на все четыре стороны. Пусть найдет себе такую -другую, которая за спасибо будет рожать, готовить и ничего не требовать.
Но у Вас дети, и если дети к нему привязаны- это никак не изменить.
В общем замуж выходить за такого жмота и …. — не вижу смысла. Есть смысл начать подыскивать ему замену.
— 1 неделю назад
Корица
[268K]
Обьясните, что это дешевле свадьбы, и кольцо не дешевеет, это капитал, на совершеннолетие дочери подарите.
— 1 неделю назад
Екатерина2689
[16K]
А по поводу надо было жениться как забеременела- так для него не только свадьба, но и дети не в новинку были- он уде бвл дважды папа и платил алименты.
— 1 неделю назад
Екатерина2689
[16K]
Из-за возможных судов из-за детей и страшно расписываться…
— 1 неделю назад
все комментарии (еще 3)
комментировать
7
Koriandr 17
[117K]
6 дней назад
Надо выходить замуж, конечно, потому что у Вас двое детей и это его дети и формально у них должен быть отец. Здесь просто выбора нет. Если подумываете с ним не жить, то и при разводе отец останется отцом — Алименты будет платить. В такой ситуации — это самый лучший выход, потому что мать-одиночка с двумя детьми — это не есть хорошо. Вы уже мать, дети для Вас должны быть на первом месте. Потом — банально, но семью же создают двое и надо тоже каким-то образом влиять на человека, который рядом. Конечно, хотелось бы и платье и кольцо — Но ведь в каждом возрасте у нас не только свои желания, но и ответственность тоже и когда даете жизнь — Это уже совсем все меняется. Можно было бы конечно возмутиться и сказать — Ваша судьба за поворотом ждет.. Ваша, может и ждет, но какова будет судьба малышей? Мне кажется, замуж за отца детей надо выйти.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
5
Шпигель
[33.1K]
1 неделю назад
Выходить, и свадебное платье надеть и фату, и обязательно свадебный стол накрыть и родственников позвать. Делайте как положено, замуж — значит замуж. Скажите вашему мужчине, чтобы вы вместе пошли и кольца выбрали, и подарок пусть вам свадебный сделает тот, который вам бы хотелось. Обязательно купите детям наряды, чтобы дети чувствовали, что в семье праздник. Пусть свадьба не будет шикарной, пусть будет в кругу семьи, но она должна быть, с цветами, подарками, фотографиями на память, весёлой и радостной. Пусть придут родственники, знакомые, ведь это будет значимый день в вашей семье.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
4
kpsr
[156K]
1 неделю назад
Уважаемая Екатерина!
А вы попробуйте своего мужа просто полюбить, найдите в нём что-то положительное- что он есть и что он вас терпит и , если ещё терпит-то в целом неплохо к вам относится. Поверьте, что в наше время это редкость,
Я почему это вам говорю ваше высказывание о "текущем " муже(то есть не он первый и не он последний?)говорит мне о несколько , мягко скажем , пренебрежительном вашем отношении к этому человеку…Ох, смотрите — не проторгуйтесь. Понимаете вот когда есть много вкусного варенья — мы его не едим и относимся пренебрежительно- ну, подумаешь эка невидаль — варенье.
А когда становится нечего есть — с тоской вспоминаем- эх какое вкусное было варенье! Вот сейчас бы его съесть! поняли- о чём это я???
Это замечательно, когда мужчина держит слово, Выходите замуж за него, не секунды не раздумывая.
А , если вашей душе хочется праздника и внешних эффектов_ то праздник уже то- что ваш муж с вами!
в избранное
ссылка
отблагодарить
julietka
[20.8K]
тоже мне "варенье". Мужчина хорошо устроился: жил в квартире женщины, она его обхаживала, детей ему рожала, но жениться он не хотел — мол, надо подождать. Один ребёнок даже не записан на него, и его это похоже особо не беспокоит. А теперь он решил облагодетельствовать её и наконец-то жениться. Эко счастье.Только ей уже не надо похоже.
— 1 неделю назад
комментировать
4
муся91
[2.8K]
1 неделю назад
У меня в жизни премерно такая же ситуация, только я говорила что хочу замуж до детей, если забеременею мне уже брак не важен, принцип такой, замуж по залету не хочу и все, так и произошло, родила сына не в браке, сейчас вместе, иногда граж.муж говорит про загс как бы в шутку, а мне это не интересно я не вижу в этом смысла, просто бумажка с печатью мне не нужна, я хотела меня не поняли теперь все равно, растоваться не собираюсь и официально тоже, меня и так все устраивает. Вырастит сын спросит все расскажу как есть. Если для вас сама бумага с печатью важна, конечно не важно как это будет с кольцом или без, главное бумага, идите в загс. А если вам все равно, или как говорите и замуж уже не хочется то зачем? А вообще думаю у вас уже тоже принцип какой то внутри и обида(у меня так). Если для вашего мужа это важно то пусть он тоже подождет когда вы захотите(может лет 5).
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
3
julietka
[20.8K]
1 неделю назад
Да, трудная ситуация. Вроде бы логично посоветовать: не хочется, не надо. Но ведь у вас двое детей, ответственность перед ними. А как отреагирут мужчина если на предложение вы ему ответите отказом? Он ведь сразу заподозрит неладное. Может у вас испортятся отношения. Может он сразу решит, раз вы отказались, значит он свободен и может поновой свою личную жизнь устраивать.
Я вас понимаю. Сейчас вы устали от рутины, дети маленькие, ни сна ни роздыха. Поэтому мой вам совет: если он сделает вам предложение, так и скажите что вам хочется не просто банальнрй росписи, а праздника. Что для вас это психологически важно: белое платье, фотографии, особенная атмосфера. Это будет всплеск эмоций и чувств, мне кажется необходимый вам в серых буднях. Может статься, что и ваш мужчина хочет того же. Просто каждодневные заботы не дают ему возможности проявить романтику.
Когда мы с мужем женились, именно он настоял на "полноценной" свадьбе. Я как раз была просто за роспись, без лишних трат. Но он сказал, что это важно для него, и омобенный день в жизни должен быть непохожим на все остальные. И этот день действительно был сказочным.
Не бойтесь сказать мужу о своих желаниях, если он вас любит, то постарается понять и прислушаться.
в избранное
ссылка
отблагодарить
Екатерина2689
[16K]
А у меня легких ситуаций и не бывает. Вся проблема в том что он непреклонен во всем. Перестал идти на компромиссы совсем. Если не по его-ему не надо. Не боится расстаться. Скажешь ему давай возьмем платье за 2000 руб, а не за 1000 руб, он знаете, что ответит ( и так во всем ) — либо за 1000 руб либо никак. Он не боится меня потерять и готов к этому. А расставаться с детьми он привык — у него уже опыт есть и развода и суда. Ему уже все равно . Я в судах не бывала- с бывшем мужем детей не было развелись быстро в загсе по 1 бумажке писали развод по обоюдному согласию. Развели без суда. А вот мой нынешний "муж" опыт всего этого имеет.
— 1 неделю назад
julietka
[20.8K]
Вы зависите от него материально? жильё ваше или его? дети записаны на него?
Вы должны хорошо подумать, не окажетесь ли после отказа с детьми на улице, будут ли у вас средства к существованию, есть ли родственники готовые помогать. Ведь ваш отказ муж может посчитать как освобождение от всех обязательств относительно вас и детей. Штамп в паспорте тоже не гарантия семейного счастья, но хотя бы юридическая страховка. Вдруг с ним что-то случиться (ттт, мы все люди),тогда вы и дети будите наследниками имущества.
Ваш муж привык сам решать за вас обоих::5 лет живи без брака, детей рожай, борщи вари, пока моё величество не соблаговолит назвать тебя "любимой женой". И вы на это согласились. Теперь расхлёбываете.
Если вы вполне самостоятельны, попробуйте отстоять свою позицию.
— 1 неделю назад
Екатерина2689
[16K]
Я в декрете со вторым ребенком. Материально наполовину от него завишу. Жилье папино (моего), свое муж не стремиться покупать. Но мой папа живет с его мамой ( со свекровью) . Дети : первый ребенок, сын, записан на него , у дочери в свидетельстве о рождении в графе отец стоит прочерк- она только моя по документам. Биологический отец у детей конечно он , муж , у обоих. Просто когла сын был пару недель от роду , был скандал и он грозился сына отобрать и поэтому я дочь на него не записывала.
— 1 неделю назад
julietka
[20.8K]
мне кажется, вам надо приучать его считаться и с вашим мнением тоже. Он хотел жить 5 лет на вольных хлебах, а теперь ВЫ ХОТИТЕ свадьбу. Не хочет? как хочет. живите без росписи. будет наглеть: вон Бог, а вот порог. На улицу он вас не выставит, сына не заберёт. А дочери он официально вообще никто.
— 1 неделю назад
julietka
[20.8K]
прочитала, что он ещё и скуп. Нет, не надо за такого замуж.
— 1 неделю назад
комментировать
3
Приморочка
[58.5K]
1 неделю назад
Прочитала о Вашей ситуации. Представила как Вы, мать двоих детей ( и третьего недомужа) тащитесь в ЗАГС ( ну надо так надо, позвал же). Представила Вашего недо, с кислой миной ( он же одолжение делает, это ж Вам нужно). Грусно как-то стало. Вы были замужем, он не хочет. Кому этот ЗАГС нужен? Кого эта печать в паспорте счастливее сделает? Разве что детей. Но судя по всему Вы за пять лет не испытывали никакого неудобства при общении с официальными детскими инстанциями из-за того что Ваш брак не зарегестрированный. Получается, что печать нужна только для того, чтобы было.
Во истину дорога ложка к обеду. Мне и без детей через пять лет супружества печать уже не нужна была бы. Быт любую семью за годы разъедает. За пять лет супружеские отношения в несколько другую плоскость переходят, и если не вкладываться в эти отношения, то брак трещит по швам неминуемо.Судя по всему это как раз Ваш случай.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
3
Y7
[88.7K]
6 дней назад
Я бы на вашем месте ответила отказом. Приятно было бы насладиться недоуменной физиономией вашего сожителя (мужа, отца детей и т.д.).
В общем вы друг друга не любите, и штампы вам ни к чему. Зачем этот цирк?!
Но отказывайте правильно — скажите, что вас все устраивает, что не хотите удерживать его штампом и детьми и т.д. Пусть он проникнется вашей мудростью.
И обязательно почитайте специальную литературу, послушайте лекции по психологии и пообщайтесь с умными людьми, если есть возможность. Вы, к сожалению, сильно заблуждаетесь, считая, что замужество повышает самооценку. В общем развивайтесь, и тогда рядом с вами будет достойный человек — либо этот подтянется, либо другого встретите.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
3
Марина 21
[64]
1 неделю назад
Я бы уже не выходила замуж. Или специально ему условие несбыточное поставила (типо сделаешь мне предложение на Мальдивах , и я соглашусь…) А вообще, бред какой-то. Хотел бы жениться — женился бы сразу (без пятилетки совместной жизни). А так, мне кажется, что ему просто удобно жить с вами, потому и живёт. И, вообще, свадьба — это удел женщин. Мы мечтаем : в белом платье, с фатой, кольцами, всё красиво и тд… А мужчинам это не нужно. Они на такой шаг идут только когда очень любят и уверены, что хотят прожить оставшуюся жизнь именно с этой женщиной. Либо принудительно (типо : залетела и как истинный мужчина обязан на ней жениться).
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
3
saha
[48K]
1 неделю назад
Вы пять лет прожили в блуде, не расписываясь, так что ваше право выбирать, расписаться узаконить отношения, или нет. О чём вы думали ложась к нему в постель, что всё будет хорошо?
Неужели вас родители не предупреждали, что в гражданском браке счастья нет. На ваш вопрос, есть три варианта ответа, Первый расписаться, чтобы у детей был настоящий отец, второй вариант расстаться, чтобы не грешить дальше, и третий это существовать и дальше в гражданском браке.
Самый лучший вариант первый.
в избранное
ссылка
отблагодарить
Екатерина2689
[16K]
Многие сейчас строго не придерживаются церковных заповедей. И без постели многие сейчас были бы без детей (одни) и без хотя бы гражданского мужа.
— 1 неделю назад
Тот ещё турист
[13K]
Причём тут блуд вообще?
Есть банальное неуважение к своей женщине, а вот эту церковную политику лучше в отношениях вообще не развивать, у всех веры сейчас разные, у кого-то ее вообще нет. И на замужество, рождение детей это не влияет.
— 1 неделю назад
комментировать
2
БУКВИЦА
[55.5K]
1 неделю назад
Если вы задаёте такой вопрос, значит вы уже решили — не выходить замуж и оставить всё, как есть.
Сходите ли вы в очередной раз замуж или откажетесь — это ничего не изменит и ваша Жизнь от этого лучше — не станет, как не станет — радостней и счастливей.
Судя по написанному, Любви — как не было, так и нет(вы этому не учились), вы как были — незрелой(духовно, морально,психологически), так и остались(возраст тут совсем не причём), как были — приспособленкой, так ей и остались.
В данной ситуации, волнует только будущее детей, которых — завели!!!(как рыбок или хомячков)люди, которые сами нуждаются в воспитании.
в избранное
ссылка
отблагодарить
Екатерина2689
[16K]
Детей как хомячков я не заводила, это было осознанное и продуманное решение. Мое решение. И мужчина был найден специально для этого. А то , что он не захотел жениться сразу — лишь опустило его в моих глазах и выявило его отношение ко мне. Я была в первом официальном браке по большой любви, развелась . До декрета работала в хорошей фирме чтобы получать хорошие декретные.Живу я у своего отца, планирую купить свое жилье, поэтому я не считаю себя приспособленкой или незрелой личностью. Мужчина здесь вообще не при чем, а любить я никого не обязана, тем более, если он этого не заслуживает. Зрелые люди как раз и заводят детей осознанно, именно когда хотят детей и заботу о них, а не с бухты барахты и обяательно от любимого мужчины. От любимого мужчины я родить не смогла и развелась , поджимал возраст и болезни ( один яичник вырезали, хотелось скорее родить, а то потом не смогла бы) заранее продумывались максимально финансовые вопросы.
— 1 неделю назад
Екатерина2689
[16K]
Я как раз не понимаю женщин, которые рожают детей от любимого мужчины, а потом понимают, что материнство — это не их. Потому что любовь проходит, а дети остаются!
— 1 неделю назад
комментировать
2
Aleksandr6052
[57.2K]
1 неделю назад
А для чего вообще люди официально оформляют супружество? … Основная причина состоит в том, чтобы узаконить право на собственность и наследование. Если это Вас совершенно не интересует, то и "замуж выходить" не стоит.
в избранное
ссылка
отблагодарить
Екатерина2689
[16K]
Ньюансов много, например , моего первого мужа не пустили ко мне в больницу, потому что он "никто" — злющая тетка попалась врач. Потом муж призадумался ( первый) и женился. А вот второй "муж" не стал сразу жениться и вот терерь такие думы спустя 5 лет. Есть момент психологический — приятно если на тебе женились , значит нужна, значит ценят и планируют с тобой дальше жить, не думая расставаться. Вот и для этого тоже люди женятся. Кольцо приятно носить, я в первом браке даже когда посуду мыла, не снимала его. Готовишь с большим удовольствием. Замужество поднимает самооценку. Хотя есть и минусы, ответственность.
— 1 неделю назад
комментировать
1
MARIYANA
[46.9K]
1 неделю назад
Доброго вам времени суток!
Хороший вопрос, но больной и злободневный. Что мне вам сказать…ммм…? Если честно, вы лет эдак на 5 опоздали с данным вопросом. У вас уже двое маленьких деток. Вы их родители и оба несете за них ответственность, отвечаете за благополучие своих любимых малышей. Это уже не совсем личное решение по поводу вступления/не вступления в брак, вернее, решать, конечно, только вам, но ваш свободный выбор в ряде вариантов не в очень приятном цвет вас способен красить. Вы же знаете, что детям нужны и мама, и папа. Вряд ли, они, будучи сознательными людьми, посчитали бы такими уж важными ваши мечты о свадебном платье, кольцах, фотках и свадебном застолье, которые коль не сбудутся, лишат их официально зафиксированного в документах отца. Как женщина женщину, я вас очень даже понимаю. Вы точно заслужили счастья, любви и прекрасного свадебного праздника. Однако, как к матери, к вам есть некоторые вопросы. Ну, вам не хочется выходить замуж за мужчину, от которого у вас двое деток. Допустим, вы ему об этом сообщите. Он обидится и уйдет к другой. Детей оставит вам на содержание. Справитесь одна в случае чего? Я бы справилась. Могу себе позволить, поскольку более, чем хорошо зарабатываю. Могу послать подальше любого мужчину, кто отнесся ко мне гадко. Вот почему я всем объясняю, что даже красавица не должна стремиться быть у кого-то на содержании. Лишь полная финансовая независимость дает шанс быть хозяйкой своей жизни. Не знаю, как в вашем случае. Тем не менее, почему вашему гражданскому мужу не хочется сделать роскошную свадьбу, чтобы доставить радость и вам, и себе, и всем вашим родным, близким, подругам, и друзьям? Видимо, истинная причина кроется в недостатке средств. Жалко тратиться из-за того, что придется в дальнейшем испытывать нужду. Вас же подобный его подход задевает и обижает. Однако вы бы могли с ним серьезно обсудить тему свадьбы. Знаете, не всякая свадьба вгоняет в минус. После некоторых свадьб молодожены в хорошем плюсе. Зависит от приглашенных гостей и вашего плана организации мероприятия. И это совсем не значит, что вы жадные и на чем-то сэкономили. Просто есть линия разумности, которой надо следовать. Если вы полагаете, что не сможете жить в дальнейшем с вашим нынешним мужчиной, разумеется, вам лучше знать о действительных причинах. Если нет желания, то, может, и не стоит, но…Насколько я поняла из вашего рассказа, он все же честно прожил с вами 5 лет, был все это время с вами и детьми, наверное, какую-то заботу проявлял и теперь собирается выполнить обещание, расписаться с вами. Согласна, не Бог весть, что, тем не менее, далеко не каждый мужчина и на такое способен. Столько тех, кто бросает женщину с детьми, пропивают деньги, занимаются рукоприкладством, — столько ужаснейших историй вокруг, к сожалению. А, что ваш такого уж скверного совершил? Немножко жмотится на свадьбу, потому что живете от зарплаты до зарплаты? Да, не мечта женщины, но и не ночной кошмар. Серый, будничный, не романтичный, — это всем понятно. Однако, мне, кажется, что вы оба в данный период жизни и не в состоянии быть иными. На ваших плечах двое маленьких детей. Вы взвалили на себя благородную ношу и, к сожалению, потеряли привилегию свободных от семейной жизни молодых людей беззаботно развлекаться на полную катушку. Знаю, что вас тянет вернуться в то время, когда все дороги открыты, влюбляйся, в кого пожелаешь. Ну, разойдетесь. Думаете, легко вам будет кого-то найти, кто в вас влюбится и с радостью возьмет на себя заботу о вас и о ваших детях? А даже, если вы встретите другого мужчину, что сделают годы совместной жизни бок о бок друг с другом? Пока мы встречаемся, то видим любимых лишь с лучших сторон. Всегда наряженные, ухоженные, готовые вместе развлекаться, тратить и мечтать о прекрасном будущем. Но стоит вам поселиться вместе, на одной жилплощади, как вы сразу же начинаете видеть человека без маски и грима. И в основном видите уже и не устраивающие вас стороны личности. Так практически со всеми. Вы ведь сами не в первый раз замужем. Хотите еще один эксперимент? Вдруг следующий будет лучше? Так и в следующем мужчине обнаружите недостатки. Полагаете, ваш нынешний мужчина должен испытывать только восторги в отношении вас? На самом деле нас сближает умение принимать друг друга со всеми недостатками, а не только с сплошь с достоинствами. Сейчас вы вдвоем доказали, что прошли испытание трудностями, что немало. Ну, откажитесь расписываться. Ладно. Ваше дело. Но куда большей глупостью, будет продолжать жить под одной крышей. Если теперь, говорите, ваш мужчина, относится к вам средне, то кем вы станете для него после вашего признания, что он вам безразличен? Есть над чем поразмышлять. Повторюсь, в принципе вам стоило, если расходиться, то 5 лет назад, а не жить вместе все эти годы и заводить детей. Конечно, прошлого не воротишь, а думать что-то надо сейчас. Лично я вас поддерживаю в любом вашем решении. Просто некоторые из них дадутся вам тяжело, а другие еще тяжелее. Только знайте, что каждый ваш поступок сродни подвигу, и я вас за него буду уважать.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
1
AnnaGe
[5.5K]
1 неделю назад
Не обижайте своего мужчину отказом. Ведь вы согласились на его условия и получилось что Вы их выполнили, а он в свою очередь выполняет свое обещание. Честно как и договаривались. И договоритесь с ним о празднике. Признайтесь что очень его ждали, что Вам очень хотелось все пять лет, а вот теперь Ваши мечты могут сбыться. Знаете, мужчины очень о многом не догадываются и им надо говорить прямо. Они очень не похожи на нас и мы часто не верно их понимаем. Нафантазируем, наобижаемся на пустом месте. А они потом говорят:"так что же ты не мне не сказала я и не знал что ты хочешь. Что я догадываться должен?".
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
1
SIA
[19.6K]
1 неделю назад
Прочитав все, что Вы написали, у меня возник вопрос, почему у Вас, вообще, возник вопрос об официальном замужестве? Вы боитесь остаться одна? Вы не потяните материально? Вы не хотите оставлять детей без отца?
Я бы не советовала расписываться. Человека не изменить, зачем нужды все эти платья, фата, если прекрасно понимаете, что нормальной жизни не будет. Каждый раз после свадьбы Вы будете думать, зачем я это сделала, ведь я не хотела.
Этот штамп уже не нужен, после только больше тягот при разводе. Живите, пока не "встанете на ноги", а после отпустите его "восвояси".
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
1
Банальная цель
[2.8K]
1 неделю назад
За Вас никто решение принять не сможет, сколько советов не пиши. Выходить замуж или не выходить за человека с которым прожили 5 лет и воспитываете двоих детей. Вы хотите гарантий? Вы лучше всех советчиков в интернете знаете, на что можете рассчитывать, ведь сколько ситуацию не описывай, она всё равно будет неполной.
Взвесьте все "за" и "против", попробуйте просчитать последствия каждого из решений на год, пять лет и т.д. Подумайте, что будет лучше для вас и ваших детей.
в избранное
ссылка
отблагодарить
Екатерина2689
[16K]
Взвесить все за и против очень хорошая идея я думаю надо действительно "расписать" на листочке , потом после принятия решения листочек можно порвать на мелкие части сразу же .
— 1 неделю назад
комментировать
1
Анхесенамон
[1K]
1 неделю назад
Очень грустно все это читать. Думаю, что свадьба, кольца, платье, и вся остальная атрибутика без истинного интереса друг к другу, уважения, про любовь по умолчанию, не буду писать- пшик, хемера, никчемное мероприятие. Пусть узаконит детей, даст отчество и фамилию, и естественно полное материальное обеспечение, это его прямой долг, а потом катится куда подальше. Возьмите себя и ситуацию под жесткий контроль и увидите, как развернется все.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
1
Pavel-65
[562]
1 неделю назад
В жизни не бывает простых ситуаций и простых решений. Советы советами а решить и получать последствия от решения Вам. Я бы подумал прежде всего о детях. Какой бы не был для вас плохой гражданский муж но все же он отец для детей. Поэтому делайте как лучше для детей. Безотцовщина не лучший способ воспитания детей.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить
1
Kristina69
[3.4K]
1 неделю назад
Вы сами ответили на свой вопрос.
Если не хочется, то и не нужно.
Зачем без желания что-то делать.
Не нужно замуж выходить, если вам это не нужно. Живите так, как вас устраивает.
комментировать
в избранное
ссылка
отблагодарить